Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

В День защиты животных вспомнилась старая история.
Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного
Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни
халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь,
нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой
и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса
крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас
этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный
словарь!
И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок
сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на
турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен
храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей
кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных
Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120
верст.
Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю
переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием
подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру
туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю
жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким
то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала
со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два
метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют,
если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно
было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною
Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и
у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил
меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по
навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил
на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые
кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского.
Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам
он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил)
Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками,
окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон
колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил
из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины
свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря
насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное?
В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей
сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За
ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и
Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть
ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой.
Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам.
Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая
свора обитала под Пашкиным фургоном.

шутка юмора:


Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!

ОФФ:


Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему
знакомому
авария
29-е декабря
пежо втаранился в ауди
- -- xcc7453 is now known as xcc
ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо
оно вместе со стойкой валялось
19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты
спиздить вручную шансов нет
кидаю дальше в общем
20:00 < Коба > тяжелое...
20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной
20:00 :))))
20:01 < Коба > а дальше картина репина масло
20:01 < Коба > подьежает лексус
20:01 < Коба > открывается багажник
20:01 :))))
20:01 вкидуется колесо?
20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины
20:01 < Коба > берут колесо
20:01 :))
20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник
20:01 < Коба > а он сука не закрывается
20:01 ггггг
20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр
20:02 < Коба > хозяин этого пыжика
20:02 < Коба > и кричал стой
20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса
20:02 :)))
20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон
20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку
20:02 гы
20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом
уходит с места
20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся
20:02 :)))))
20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм
20:03 гыыыыы
20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо?
20:03 что вы им говорили хоть? :)))
20:03 ггггг
20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос
20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись
20:03 гыыыы;))
20:03 это угар блин:)))
20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем
приехать колесо забрать
20:04 еще и колесо отдали%)))
20:04 < Коба > ага :)))))))))
20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два
20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен
20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;)))
20:05 < Коба > ааааааааааа
20:05 < Коба > самое главное забыл
20:05??
20:05 < Коба > Гайцы говорят
20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу
уронили... нехорошо...
20:05 :))))))))))))))
20:05 аааааааааа
20:06 блин
20:06 посол
20:06 < Коба > посол
20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:))))
20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь
20:06 да не вовремя он:)))
20:06 < Коба > не фарт мужику
20:06 угу
20:07 :)))
20:07 посол блин:))
20:07 < Коба > ааааааа
20:07 < Коба > по поводу аккума
20:07 :))
20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал
БЫДЛО ТВ какоето
20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную
историю о том шо у него денех нет, а машина копейка
20:08 < Коба > и аккум сдох
20:08 гыыыыыыы
20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать
20:08 < Коба > аккум если не сложно
ггг
20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот
успел ее открыть
20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука
20:08 :)))))))
20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна
20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :)))
20:08 и копейка-лехус свалила:)))))
20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались
нах нам на глаза так ссать
20:09 < Коба > т. е просто ехали
20:09 :))
20:09 < Коба > а мы дворами поехали
20:09 < Коба > и они за нами
20:09 :)
20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная
машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не
било
20:09 < Коба > а на 30 там било не херово
20:10 < Коба > видать проелтела просто
20:10 гггг:))))
20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли
я бумер не смарел (:
:))
сча эт не все
xcc: тсс
20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится
сори
20:10 < Коба > я аварийку и к обочине
20:10 ну вы юмористы блин:))))
20:11 < Коба > дык
20:11 < Коба > мы добрые
20:11 < Коба > 29 декабря
20:11 :)))
20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов
20:11 а ну тогда все ясна:)))
20:11 < Коба > и они рады и мы рады
20:11 я просто картину представил
20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили
20:11 останавлюется лехус и комуниздитса
20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало
20:11 :)))
20:12 < Коба > млять
20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана
20:12 < Коба > кармане
20:12 :)))))
20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары
20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель
20:12 :))))
20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили
20:12 ггггг
20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем

[:|||||||||||||||:]


Отгадайте загадку:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная
полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток...
Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...

разорвало:)


Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей.
Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица.
«Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки
перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо
представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех
кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в
ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать —
давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык,
отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой,
предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь
не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя
домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500
рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а
я надежный…»
Мля…

шутка юмора:


Сначала Кучма распустил Украинскую ГАИ, а Ющенко взял и окончательно ее
распустил.
Св. Монстр(ВФ)

побояню:


про рeфлексы гайцоф:
Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего
купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики
мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут
явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для
снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем
воздухе ещё пивка бутылочку ебнул.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то.
Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг
сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее
восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается -
подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал,
вот она и устроила гонки на выживание.
А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы
в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны
дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не
разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится
туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами
явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А хули за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так
грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не
пришлось.

шутка юмора:


Диалог двух посетителей сайта www.love.mail.ru
Leonid подмигнул Инна получила ваш знак симпатии.
Инна: в глаз чето попало?
Leonid: ага, балшой кырпич
Инна: мда глаза тебе как своих ушей невидать... :-)
Leonid: а у меня запасные на полочке лежат
Инна: ну так поторопись пока не высохли все...
Leonid: дык они в пакетик завернуты
Инна: да ты че, ты еще с одним глазом будешь этот пакетик
открывать?! ... :-)
Leonid: да нет, руками
Инна: ну понятно что не ногами :-Р
Leonid: ну я могу и ногами, акробат тот еще
Инна: верю наслово :-)
Leonid: а ты где обычно хранишь глаза?
Инна: мои глаза всегда со смой, все свое - при себе... :-)
Leonid: а запасные?
Инна: а запасный в очень очень надежном месте, ну как я и сказала-
всегда при мне... :-)
Leonid: не храни глаза в одной корзине
Leonid: особенно с мусором
Инна: на себе испробывал?
Leonid: нет, я слушал умные советы
Инна: ну так полутше прислушайся....
Leonid: ну так слушаю Гавары да?
Инна: перебъешся...!
Leonid: так тебя слушать или нет?
Инна: нет!
Leonid: тогда буду говорить, много и не в тему.
не подскажете почем нынче монгольские тугрики?
чему равен модуль вектора магнитной индукции?
Пушкина звали:
а) Александр Сергеевич
б) Борис Сергеевич
в) Борис Николаевич
Инна: а
Leonid: б
Инна: а
Leonid: а другие буквы знаешь
Инна: д
Leonid: гибдд
Инна: все
Leonid: палавына
Инна: да иди...
Leonid: куда?
Инна: куда подальше...
Leonid: а на мадагаскар можно?
Инна: сам выберай,мне пофиг...
Leonid: ну уж нет, раз уж меня посылают, то я должен знать конкретный
адресс, иначе вернусь к отправителю
Инна: на хер
Leonid: а поподробней(страну, город, улицу)?
Инна: не докапывайся
Leonid: я лишь уточняю информацию
Инна: достал!
Leonid: кто достал, что достал, откуда????????
Инна: ты меня уже достал
Leonid: ну вечно вам не угодишь,
Инна: вот такие мы
Leonid: а вас скока?
Инна: нас 52 милиона
Leonid: охренеть, я всех не достану, разве что половину
Инна: ты и всех достать сможешь...
Leonid: ну если постараюсь.... у меня кликуха раньше была-ДОСТОЕВСКИЙ
Инна: верю наслово
Leonid: вот бабуся раскольникову тоже поверила
Инна: отстань уже ну
Leonid: а волшебное слово?
Инна: иди ты
Leonid: волшебное слово неверно. Введите волшебное слово еще раз
Инна: пожалуйста
Инна: а теперь отвали
Leonid : ок, пообщаться у нас не получилось. Прощай. станет скучно-пиши.
Или если кого достать надо, засылай ко мне.
Инна: обезательно